Depois de casar, fica tudo azul! – Sandra Castro

Esta foi a expressão que um cliente usou quando lhe disse que me ia casar este ano: “Oh menina, não faça isso! Tudo é branco, depois de casar, fica tudo azul!”

Tendo em conta que me disse isto no dia dos namorados, eu diria que é um contraste perfeito.

É verdade, vou-me casar! Aos meus admiradores peço para não deixarem mais os números de telemóvel porque a época da caça e folia já passou. Finalmente encontrei um otario que quer casar comigo! Eu avisei-o que depois de casarmos eu ia ter uma doença crónica cujo nome é dores de cabeça, e ia te-la quase diariamente e sempre na hora de ir para a cama, mas mesmo assim ele quis casar comigo.

Depois de experimentar de tudo um pouco, incluindo mulheres e cavalos, e de adquirir uma vasta experiência em “desculpa, mas não dá mais…” ou ainda “provei,mas não gostei”, conheci o meu príncipe encantado montado num unicórnio branco e com arco-íris como pano de fundo, exactamente como eu imaginava quando era adolescente.

Mas isto de organizar um casamento tem muito que se lhe diga, quando damos conta gastamos uma pipa de massa, tivemos uma carga de trabalhos, as prendas de casamento foram só lençóis e a noite de núpcias foi passada a dormir, tal era a bebedeira e o cansaço.

Mas como sou boa pessoa e gosto de ajudar os outros (nem por isso) resolvi elaborar uma lista de atitudes indispensáveis e altamente positivas para que a organização do casamento corra na perfeição.

– Na lista de convidados não podem faltar pessoas que não gostam da noiva, para que no dia do casamento vejam ao vivo e a cores o quanto estamos felizes.

– Convidar tios, primos e colegas que só vemos duas vezes por ano, só para parecermos muitos, porque muitos dá estatuto!

– Pedir dinheiro emprestado para a boda, mesmo que fiquemos endividados, para mostrarmos ao zé povinho que conseguimos ter um casório de luxo!

– Não ligar a dietas e ginástica porque se já é norma as noivas incharem como os balões, devido à ansiedade e ao nervosismo, não vale a pena perdermos tempo com essas tretas.

– Não gastar muito dinheiro no vestido porque no dia seguinte já estamos a vende-lo no eBay ou no olx, por isso não vale mesmo a pena!

– Não comprar lingerie para a noite de núpcias porque o noivo (já marido a essa hora, coitado) vai estar tão bêbedo que o mais provável é que adormeça no chão da sala, sem conseguir chegar ao quarto.

– Não ligar aos conselhos pré-nupciais das sogras, porque o que elas na realidade querem é livrarem-se de vez dos marmanjos dos filhos!

– Igualmente para as futuras cunhadas porque no fundo, bem lá no fundo, nunca gostaram de nós porque nós somos noivas-gostosas e elas são casadas- trambolhas.

– Esquecer as damas-de-honor, normalmente ficam parolas no dia do casório, cobiçam-nos o noivo e a sua única função é tirarem o brilho à noiva, que nesse dia é o centro das atenções.

– Não aceitar panelas, lençóis, jarras pirosas nem nada dessas merdas como prenda de casamento, o que queremos sinceramente é dinheiro vivo!

– Não derramar lágrimas só porque fulano e sicrano não vão estar presentes no dia mais feliz das nossas vidas. Aprendam, só faz falta quem cá está.

– Não se engasgar nem enrolar a língua ( estes actos sensuais ficam para a noite de núpcias ) na hora de dizer o sim! Mesmo que saibamos que nos estamos a enforcar, no sentido metafórico claro, temos de ter convicção acima de tudo.

– Aos conselhos sarcásticos que as pessoas insinuam, do género:  não te cases, não sabes no que te vais meter, não faças isso, e bla bla bla, respondemos prontamente: já vem tarde querida (o) , a camioneta andou.

– Ter a perfeita noção que não é um papel assinado que vai fazer crescer o amor entre duas pessoas. Ou se ama ou não se ama, no amor não existe metades!

Espero que esta pequena mas sincera lista seja útil para futuras nubentes.

Quanto a mim, noiva Sandra Castro, só estou preocupada com uma questão: para onde é que as malucas me vão levar na despedida de solteira?

 

Crónica de Sandra Castro
Ashram Portuense